Апрель132014

Lyapis TIME или два диких концерта за одну неделю

Так получилось,что пару месяцев назад Николь предложила поехать во Львов на “Ляпис Трубецкой”.Я согласилась сразу.Во-первых,думаю что на тот момент ещё не успела “остыть” после “Van Canto” в Праге,к тому же цена вполне приемлемая.Спустя несколько недель я узнаю,что в Варшаве будет открытый фестиваль с участием этой же группы.Видимо взыграла жадность.Точно сказать сложно.)

Первая поездка 6 апреля,поезд-маршрутка.Изначально планировалось,что ночевать будем как студенты,тоесть не на квартире,а в разнообразных ночных заведениях.Но нужно было задержаться в городе да и погода была холодная.Потратив на отличную однушку всего по полтиннику ,мы (Я,Николь,Тусик) оказались во Львове.Симпатичный город,хоть немного недоработаный,встретил нас дождём.Отдав вещи Николь,которая поехала договариваться за квартиру,мы с Тусиком пошли искать Палац “Украина”.Довольно быстро найдя место мы заняли места во второй линии.Люди весьма приветливые,кроме развесёлых “Хто не скаче-той москаль”,”Слава Україні-Героям слава!”,”Слава нації-смерть ворогам”,”Україна понад усе!”,лично меня порадовали люди,до хрипа кричащие “Путин-хуйло”,такие дела.

Забавная пара школьниц,зовущих Софию и их:”Тебе не страшно с ним рядом стоять?” и “А подсади меня?!”,совершенно окончательно убедили меня,что я на родной земле.Найдя Николь,посасывая сгущенку(Ну в Украине же!) и постоянно роняя печеньки(т9 считает,что я постоянно роняла печёнки=(  ), мы ждали Ляписов.На разогреве была украинская группа,шанс которой,очевидно,выпал из за украинского кавера на песенку “паренёк под следствием”.Не очень люблю женский вокал,молоденькая девочка,которую так заценил Тусик,не стала исключением.Думаю в группе “Абу-Касимові Капці” барышня порядочно перекрывала более талантливого напарника с аккордеоном.Забавно,но вместо того,чтобы слушать их,все смотрели на то,как капает вода с потолка и овации были от местных,на тройку.

И вот,долгожданный концерт начинается.В отличие от спокойных чехов,украинцы постоянно толкались и пытались вылезть в перёд.Это порядочно раздражало.Хотя хорошие поступки тоже имели место быть,к примеру утерянные рюкзаки и куртки просто передавались вперёд и перебрасывались за железную стойку,их вернут после концерта.Когда девчонка схватила мою воду-она извинилась и пообещала потом печеньем расплатится. Выбесила пьяная в хлам парочка:девка низкая,толстая и страшная всё время па(дла\дала) на меня,чувак редко её ловил.Потом пришёл огромный голый по пояс чел с флагом и встал строго перед ними.Убрать его не представлялось возможным.Но фортуна улыбнулась правому сектору фан зоны,эти трое таки встретились во вселенной и двинули бухать,жирдяй-с концами.

Но это мелочи.Ни синяки,ни оттоптанные ноги не способны даже пикнуть ничего рядом с самим действом.Михалок трудился на славу.Фанаты неистовствовали,его голос эхом раздавался по всему залу.Когда запрыгнул выпивший фанат,с ним не случилось ничего плохого.Он даже прыгнул обратно в толпу.Отличный прыжок длинной метра в полтора и высотой примерно такой же.Правда на второй раз его спустили,как маленького ребёнка,обидно.Кто-то додумался бросать  на сцену бутылки,но  представитель Братской Беларуси на стал злится и по этому поводу.Я не чувствовала своих ног,одежду хотелось выжимать,волосы прилипли к телу,но момент счастья был определённо.Отличный концерт,правда судя по фотографиям,выглядела я не очень,но кого это волнует?)

Потом быстрый душ и экскурс по ночному Львову.Не знаю почему,но на следующий день магия этого города рассеялась для меня,исключение составлял только вид из окна утром.Но это будет потом,а пока мы уверенно идём в знаменитое кафе мазохистов.Чёрт,отличная идея,я бы с удовольствием сходила бы туда с парнем.Так как пить не хотелось,да и кампания была не соответствующая ничего кроме меню не отметилось.Разве диалог на кассе:

-Хочешь свою кредитку назад?

-Думаю,хочу.

-А домой ехать далеко?

-В Краков.

-Да,без кредитки сложновато будет.Тогда снимай лифчик.(Видимо для специальной стенки трофеев).

-Не могу,это подарок.

-Вот почему вы никогда не дарите нам трусы?!!!

-Я своему парню супергеройские подарила…

-Он сейчас с тобой?)

-Да нет =(

-Гуляет где-нибудь?

-Скорее я гуляю (всё ещё кафе для извращенцев в два часа ночи).

-Ну ладно,так и быть,держи.

Отшлёпать Николь мне тоже не дали,ну да и не особенно хотелось.Десерт вполне сносный.День пути назад ничем,кроме созвона с Лусей,особенно не обозначился. “Молчание ягнят” дочитала.В вагоне,в отличие от предыдущего раза никто не бухал и не блевал,и никто не подсел.Отлично.Пели Ляписа,открыла для себя новую игру(нужно слова угадывать побуквенно,5 букв называется).

Выбесил Тусик.Страшно выбесил,у чувака совсем нет денег но он всё равно едет с нами.Про обратный путь никто не подумал,а характерное “Николь,что у тебя поесть с собой?” и “Николь,заплати за меня” мне лично просто сносили крышу.По факту чувак одолжил у неё десятку на дорогу на поезде до границы.Потом нужно было два злотых на саму границу попасть,ясен день “Что платить?Ну,Николь,заплати” и выходит из транспорта.Не важно,что ей в неудобной маршрутке,из которой пытаются выйти люди,круто доставать деньги,водитель косится и тд.Я сама взяла “в рамках”,но мне хватило ума посчитать свои сбережения до поездки.Очень долго смеялась,когда она выбираясь из маршрутки не успев стереть с лица недовольную улыбку,не меняя интонации на злую выдаёт одним словом “сукабля” ни к кому толком не обращаясь.За жильё он платить не собирался,я в общем тоже,но есть же “пожарный случай”,кормить его в ресторане,полностью оплачивать путь от Львова до Кракова,удовольствие относительное.Так же чувака приходилось регулярно ждать.Два конкретных случая:

1)Все приняли душ,собираемся идти в ресторан(который до двух ночи всего!)мы с Николь уже обутые на выходе,Тусик говорит с мамой.Громко и,если коротко в таком ключе:”Ну не знаю я,что вам ещё рассказывать!”.

2)Пришла барышня забирать квартиру,Времени до поезда в обрез.Тусик опять говорит по телефону,расхаживает по комнате,женщина в шоке,сидит в углу,ибо ей в другом случае становится очень тесно.Вдруг ещё налетит.Мы же,просто сидим в обуви.Опять.

Чувак до ужаса бестактен,положить на девушку ноги-для меня просто открытие. Далековато до кулька с пакетами?Брось в направлении подоконника рядом с которым он лежит.И наплевать если там тоже кто-нибудь сидит. Также он,как и пиздец регулярно подкрадывался незаметно и прикасался к волосам,лицу и тд. Это не я недотрога,так просто делать НЕЛЬЗЯ,ну,если у вас не было несколько месяцев отношений или хотя бы секса.Лично мой фетиш-телефон и украшения(в частности наручные) я ненавижу,когда к ним прикасаются.Убить хочу,особенно грязными руками,особенно,если я не позволила их трогать. Пиздец просто.
В игры типа “Акинатора” с ним тоже лучше не играть.Не угадав гильотину,он выдаёт “ты должна была конкретного персонажа загадать”.Не удержалась,заверила его,что в следующий раз загадаю именно того персонажа,которого он мне скажет.

Короче в конце мы с Николь пришли к выводу:

“Надо повторить,но его больше брать с собой не будем”.

Вторая поездка.

Не прошло и недели,а уже 11-го числа следующий фест.Ясное дело всю неделю планировала,искала каучсёрфинг и партнёра.Решила ехать автостопом.Главная проблема была в том,что все мои “основные” друзья именно в этот день ехали домой,каникулы же.
Нашла девчонку на этаже,случайно,из пралки шли вместе.
Договорились на 6 утра встретится,ясное дело улеглась к 3,встала в 5.Прождав лишние полчаса пошла стучать в номер,ответа не было,даже звонила туда.Нет ответа и всё ,хотя после третьего звонка,трубку сняли,чтобы дозвонится нельзя было.Бросила меня жидовка,Сэмми бы потешился.

Паника,кардинальная смена планов:”Что делать?Ехать или нет?”.

Прождала до 9 утра психанула и поехала одна.Конечно,сначала было немного страшно,Но потом,уже в состоянии мандража решила гимном поездки сделать песенку “Маешь яйцы”и,выбравшись за пределы Кракова стала голосовать на дороге,Не успела толком сориентироваться,как меня подхватывает чувак,который едет на конференцию разработчиков игр.На две трети пути меня подвёзший.Сказочная удача,хотя 300 км,по меркам автосперов-не так уж и много.Места весьма красочные,и чувак красноречивый.Смешно,он хотел меня подсадить на украинско-польского “Энея”,с которым как-то  вступали украинцы на которых я и попала на фестивале.

Мне очень  понравилось одно место,километров примерно сто от Кракова,там поля и всё.Во все стороны,такое ощущение,что я на столе,очень-очень маленькая.Как никогда становится актуальной фраза “Принеси мне горизонт”.Очень прикольно.Высадил меня Артур немного не круто,на развязке на мосту у кладбища,весёлые встречи с живыми и мёртвыми евреями.Отныне любимый мой вопрос :”Где ваша могила?”.Повеселила пара стопперов,которые боясь конкуренции,каждый раз увидев,что я иду в сторону Столицы Польши,соответственно в их направлении,очень смешно рысцой отбегали.И хотя это происходило там,где стоять вообще нельзя,меня подхватила милая женщина,которая напомнила молодую Мэрил Стрип.Она врач,очень добрая,отличный собеседник.Лучи добра ей.Высадила меня под родным,для неё Рашином.Дойдя до остановки,я поняла,что в столице система оформления остановок и информации о них-просто кошмар,действуя по наитию,используя фотографии карты и путей с телефона добралась до центра.Тут сработала одна прикольная  вещь.Я чувствовала,что вернулась в свою зону комфорта,большой город,который именуют столицей,но это глубоко не мой город.После Кракова всё тянулось слишком медленно (по причине размера города),хотя центр и официальная часть Старого Мяста очень красивые.
У каждого только одна любимая столица.Мой город-Киев,со всеми его плюсами и минусами.Три поляка в разных диалогах повторили одну фразу:”В Польше две столицы,Варшава и Краков,это делит страну на две фан группы”.

Лично мне понравилась скульптура Коперника,перед Польской Академией наук,не знаю почему.Крутой он.

Отныне на моей стене памяти висит флаер на проституток.Варшава-трушное местечко.Порадовала выставка посвящённая связи белорусов,поляков и украинцев.Это трогает,очень красиво.

.

Выловила рандомного социолога и заставила искать банк.Банк не нашли,но крюк сделали.Забавно,что я не спрашиваю людских имён.Это даже невежливо.

Отхватила бутер с сыром(а просила с беконом,прикол в том,что вся поездка мне стоила от силы 8 зл из них 5-этот бутер и вода,которых мне на сутки хватило ),погуляла ещё немного по центру города пришла на площадь,и несколько часов тупо слушала саундчек и читала.Концерт прошёл даже совсем быстро.На разогреве прыгала не из солидарности к “немоскалям” а от холода.Другое дело  Kozak Sysytem и Ляпис Трубецкой.Тут снова стало нечем дышать.Несмотря на то,что выступления Хедлайнеров мне не хватило,но эмоции просто непередаваемые

Михалок отлично скачет, и вообще,на протяжение часа я словно выпала из реальности.Слишком близко стояла к сцене.Грудь ещё долго гула от саббуферов,рядом с которыми находилась.

Мне очень повезло с каучером.Отличный человек,француз Денис.Нашёл меня после концерта,показал ночной кусочек города,предоставил большую комнату с шикарной кроватью,протусил со мной на следующий день до полудня,в парке потусовался и на транспорт посадил.Няша просто.

Очень расстроили ушки,которые служили мне верой и правдой месяцев 7-8,очень надеюсь на гарантию. Купила паршивые за двацатку.Вчера.Сегодня не работают.Пускай подавятся сволочи моими деньгами .

Дальше стандартная программа,выезжаешь до предела города,потом минут 40 блукание в поисках трассы и только я включаю Ляписов,останавливается “Ланос”,забавно,первая была БМВ,потом не помню,последняя-Опель с клеткой сзади.Водитель Ланоса-очень забавный и общительный чувак,думаю,брокер,неплохо ориентируется в “воде мира”,хоть ездит на Део.Сказал,что Украина через 20 лет будет такой как Польша сейчас.Что-то про то,что они тоже так начинали.Говорили на украинско-польско-английском.Спрашивал о моих планах на будущее,сказал,что в дипломатии,мне будет вполне комфортно,ибо я весы,хотя с принятием решений будет непросто.Надеюсь он прав. Опять Радом хоть и более удачное место.С мотоциклистами “добазарится” не вышло,да в лосинах всё равно холодно.Под песенку “Командир” остановила первого неанглоговорящего поляка.С ним ехали тихо,как-то не складывался диалог.Исправили ситуацию,как ни странно менты,тормознув и достав его из машины,они что-то ему сказали.Не знаю что именно,но вернулся он радостный,хотя если бы меня за скорость на сотку штрафанули,я бы так не радовалась.

Встретив этот знак с подписью”Конец”,решила погрустить за бедных оленей.

Грустила ровно до знака  ”3 км снега”.Страшная страна Польша.

Больше толком ничего не скажешь,окончание пути было немного смазным но ещё одна вещь заставила меня вернуться на два шага назад и сделать фотку.

Март172014

Черновик

Чувство тяжести и усталости,боли,даже пассивности. Злость на себя и на весь мир.Вещи способные по-настоящему “зажечь тебя изнутри”,вызывают отвращение,возможно разочарование в себе:”Как тебе может это вообще нравиться? .
Очередная волна жалости и сожаления:”не надо было этого делать,всё должно быть не так”.
Детские страхи и комплексы,вдруг дают о себе знать:” А ведь ты некрасивая.И вообще нет красивых людей,точнее все некрасивы,но каждый по своему.А ты,ты просто одна из них,всё та же,что и раньше.Вернулась на начало круга”.
Внешние факторы накаляют обстановку,ком подкатывает к горлу,в ушах Аскины снова повторяют как молитву :
"Just like before.
I should’ve told you again:
That I’m so sorry!”.
"А ведь я сама создала для себя идеальную атмосферу одиночества,разогнав всех вокруг.Значит к этому стремилась?Наслаждайся."
Так странно,такие приступы будто поджидают тебя там,где тебе никто не смог бы помочь,то есть “минутка уязвимости” заранее планируется.
Зачем вообще нужна такая жизнь?Сколько человек по-настоящему будут опечалены моим самоубийством?Единицы.Ведь:
"Ты.Не причём.Равнодушие.Убивает.Ни хуже пули."…
И вдруг “Ахой!”.
Блин…
Ну и зачем?
В этот момент у меня стойкое желание залепить неведомому чеху по лицу,потом рсцеловать,снова ударить,и обнять.Глупость какая.
Вообще,я обратила внимание,что без физического унижения партнёра-не могу.Ну хотя бы в бок тыкнуть.Казалось бы:что за десткий сад?Какой в этом смысл?

У Кота,мне нравилось его терпение.Не ясно было ради чего всё,что он терпел,совсем всё.Ни одного разу я не получила настоящий нагоняй.

Чаще бы так.Это обезоруживает.Чем сильнее чувак позволяет себя грызть или царапать,тем глубже я в него вляпываюсь.Хотя опять же уязвимость…

Self-destruction is such a pretty little thing

Март52014

Трибуквенный фетиш или почему меня зовут “Рит”

image

Люблю сокращенные имена.Не знаю почему.Всегда близких людей называла коротко .Скажем парней,придумывала им оригинальные имена,если на самом деле привязывалась.Думаю начал Сэм,ибо до него был Вася и Джек.Не очень уютно,а вот дальше было мило:Кот,Мис,Кир.Дальше я хардкорила Эдя\Ярь и так далее.Ещё есть Оля и Кэт.Тоже люблю их,будто выбираю по имени человека.
Я не могу утверждать,что знаю откуда это пошло.Ещё недавно я не любила собственное имя( ещё бы ведь в нём четыре буквы).А потом что-то изменилось,буквально с появлением Оли(Хелл тринадцатого),её ласковое “Рит” и вот уже не могу спокойно реагировать на такое примитивное обращение.Возможно это новый фетиш,пока не ясно.
Примерно аналогично чувство удовольствия возникает,когда меня понимают.Пишешь человеку бессмысленную чушь,а он понимает,смеётся и отвечает по теме.Ясное дело возникают фейлы\ошибки и неловкости,но сколько же крутых воспоминаний связано с такими вещами.
Не ожидала,что у меня появится закадычный друг-небойфренд,это странно.Хотя круто,лю тя.^^

Март32014

Очень её люблю.

Так странно.Мы так давно не виделись,что я снова начинаю сомневаться в твоей реальности.Будто прошла целая вечность.Не встречай тебя другие люди вокруг,я бы поверила,что ты просто плод моего воображения.Очень хочется верить,что у тебя там всё прекрасно,и это эгоизм но всё-таки Я ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ.Приезжай скорее назад!Домашний и тёплый комочек света.

Солнце, купи мне гитару,
Научи курить

план
И раскачивать землю,
Не буди поутру.
Пиво проставь
Да прокляни сушняк.
В общем сделай так, чтобы всё было круто.
Послушай, солнце, верни мне всех друзей,
Любовь красавиц, ожидание новостей,
В большой коробке счастье до небес,
Отлично Гибсон, но сойдёт и Ибанез.
Чтоб на меня смотреть ходила вся Москва,
Хочу быть братом Вити Сухорукова.
И ты будь здрава и вовеки не остынь.
К среде управишься? Спасибо. Всё, аминь.

11PM

Ваша уродливая любовь или бьёт-значит любит.

Очередная девушка плачет в углу своей спальни,курит и лезет на парапет.Для большинства слово “беременна” звучит как диагноз.А что если ты его по прежнему любишь?Или он стоит пред тобой на коленях и клянётся исправиться?Минуту назад он обзывал тебя шлюхой,теперь же смотрит глазами полными слёз.
Какая проза….
А теперь главная изюминка фильма:главная героиня-нимфоманка.А её припадочный избранник-скорострел,который только что признался в стерильности,предварительно устроив показательный секс со шлюхой,на которую,разумеется, не припас денег.Девочка отказалась ради него от единственной ценной в её жизни вещи и,в благодарность,такой подлый поступок.Он ещё не раз будет сидеть в машине под её окнами,но сейчас он уверен в своей правоте.Ненавижу таких людей.
Название картины “Дневники Нимфоманки”,по роману Валери Тассо,Думаю его почитать.Должно быть интересно.
Что занятно:главную героиню тоже зовут Валери.Такая вот хитрая отсылка.Актриса подобрана очень грамотно,хотя я бы предпочла грудь побольше.
Не выдержав, она уходит от своего жениха,становится шлюхой,и,до поры до времени,даже любит свою работу,(вплоть до симпатий одному из клиентов,который говорит,что между ними всё по-настоящему),пока в неё не влюбляется старый ублюдок-садист.Он насилует её и избивает,она приползает слабая и разбитая к своей сутенёрше,которая сразу отправляет её на дело.К фавориту и его другу.Вот только присутствует одна загвоздка:её Джовани подстелил её под своего другу,а сам трахал другую .
В довесок ко всему её первая и единственная подруга Синди,которая должна “мамочке” деньги,внезапно кончает жизнь самоубийством.
(Вот тут мне стало не по себе.Ну немного)
"Ты приятно пахнешь"-коронная фраза главной героини.Она говорит это каждому своему партнёру по сексу,ну почти каждому,не со всеми она разговаривает.
Мне нравятся флешбэки в фильме,она вспоминает разные фразы людей,которых встречала в своей жизни.Они будто подводят её к финальному выводу.Ещё стоит отметить образ бабушки:единственного человека,который был к неё привязан  понимал её.Она всегда учила внучку наслаждаться жизнью,пока молодая.Пока не умерла.

"Никогда не бросай то, что тебе нравится, иначе будешь жалеть".

Хороший фильм,красиво снят+очень неплохо подобран актёрский состав.Испанцы умеют снимать фильмы,от которых сложно отвести глаза.

По десятибалльной шкале,я поставлю данной экранизации восемь.Спасибо за такую высокую оценку можно сказать воплощению вывода: парализованному ниже шеи парню,что говорит о прелести обычной жизни и ценности простых радостей,вроде прикосновений (уверена кинестетики наверняка с ним согласятся).

Такие фильмы заставляют задуматься.
В частности меня захватила мысль,что дневники нужны очень одиноким людям.Смешно, я пишу это вконтакте,а выложу тут.Видимо,я тоже одинока,а ещё чувствую моральную связь с героиней.Забавно,я ведь регулярно говорю парням,что ассексуальна.Не знаю в чём дело,но я тоже могла бы стать отличной шлюхой,ведь мне в целом глубоко наплевать.
Ну ,большинство из них  сказку съедали “сказку” про любовь.
Сейчас я и  сама не верю тому,что говорила им  раньше.
"Я тебя люблю",всё меньше шансов,что мой следующий парень услышит нечто подобное в скором времени.И ещё менее вероятно,что я буду честна с ним.Может оно и к лучшему,наверняка эта фраза будет гораздо больше значить.

Февраль212014

Death so beautiful

"У тебя прохладная кожа.Ты всё время мёрзнешь?"

Не могу дать чёткого ответа,что ему отвечать? Искренне отвечаю:”да” и тянусь к его лицу,чтобы он не отвлекался.Как это не правильно,не по-настоящему

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?

Ахматова права,как никогда.Он не искренний,не живой.Смысл в отношениях ради отношений?Я будто разучилась вести себя по схеме.Хотя и схема поменялась.Раньше было так:знакомимся,общаемся,влюбляемся и так далее.А здесь,просыпаясь в его объятьях хочется максимально быстро выбраться домой и тщательней вымыться.Не он грязный или что-либо ещё.Омерзение к себе.Мы толком не знакомы,уж точно он мне не друг.РРР. Опять хочу в душ,от одних только мыслей.А ведь только высохли волосы.\

"Мораль це не головне"

Теперь в кассу пародист на Вакарчука.Мир сам говорит со мной.Нельзя знакомиться с человеком в постели.Это не правильно.Что я должна ему отвечать?С ним отлично и комфортно,но его объятьям я предпочитаю ледяную стену,забываюсь беспокойным сном,чтобы утром очнуться к 6утра  и искать причину,чтобы отстраниться.
Никогда не могла заставить себя высыпаться в “общей” постели. Кир\Тня\Хипстер/Денни\Мис тоже.Все они думают,что я ранняя пташка,думаю Кот тоже,хотя он при сне не претендовал на контакт.Откуда не желание прикосновений?Ибо во всех случаях была связь.Разная,канатная или тонкая,как нить,но ощутимо реальная.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

В моей жизни нет любви,но это мне не тяжело.

Февраль172014

Простынь из ниоткуда в никуда

"I dont give a fuck"

Как грубо.Я же не всегда такой была.Не такой агрессивной.Нельзя же говорить человеку,который сказал открытым текстом,что ты ему нравишься,что тебе наплевать.Но похоже с меня слазит лишняя кожа,значит скоро у меня не останется друзей.Я становлюсь всё более асоциальной.Будто разучилась разговаривать с людьми.Так не привычно, всегда гордилась умением уболтать человека,завлечь,выведать то,что мне нужно,Видимо это способ наказания за гордыню.

Они не верят,но не потому,что вру,а наоборот.Я открыто выражаю похуизм. Странная болезнь,где я могла её подцепить?Самое обидное:болячка снаружи по ощущениям-инородный фактор,от неё проще избавиться.Но не эта лжеапатия. Она колет изнутри,будто это часть меня,которая раньше спокойно спала.Может потому,что ОНА уехала?Мне стоит свыкнуться с мыслью,что мы не будем всегда неразлучны.Он\Она говорит,что нас судьба раскидает по всему свету.Наверное верно,хоть и не приятно.

Забавно сюда заглядывать,у меня тут волновые приступы откровенности.Вот о нём к примеру.Он  мне не по вкусу,как человек,но тогда я этого не видела,смешны собственные попытки “приручения”.Теперь у него есть своя Лиса.Он теперь такой смешной.Влюбился,прикольно.Сама не понимаю,что у нас за дружба такая,я же его не воспринимаю.Ну вроде как.Хотя нам на самом деле есть общие темы.Рада за него,веришь?)Хотя он должен быть осмотрительней.Потому она и Лиса,никто не знает,что у неё на уме.Надо быть аккуратней,может она шутит,это его уничтожит.Лишь бы она его не ревновала,испортит настроение,хотя мне не особенно.Помню спросила его:”Как отличить настоящий похуизм от напускного”.Ибо не верю этому хипстеру,развлекаюсь,но не верю.Хотя не особенно развлекаюсь,скорее практикуюсь.Неуютно с ними.Со всеми.
Вот Кот,к примеру,тоже устроил свидание 15-го или 14-го,не суть.Я им вроде как мешала,знаешь,будто стояла рядом.А он мне нет,и с Киром тож. Смешно.Тня его мешала и нежелание переступать черту именно с ним,(а не Кот)ну у меня так.Не мой человек.Потому и ушла.Или даже всегда ухожу.
Блядь,не хочу быть Фионой,но всё больше связываю себя с ней,причёска,подход,поведение.Чёрт(

" Меня никогда никто не бросал.Я всегда ухожу чуть раньше,чем на вечеринке становиться скучно."

Кир как-то меня стервой назвал. Занятно.Стерва.Падаль.Смерть.Мертвечина А может он и прав.Я не могу почувствовать себя живой.Не могу вернуть чувство наслаждения:еда,музыка,близкие,наркота,алкоголь,мелкие шалости.Ничего не работает.Не пробовала только с огонь ещё.Хочу оставить на “чёрный день”.Даже боль уже не та,притупилась,стигматы заросли,свечкой теперь опаливаю волосы на руках.

Блядь.Всё по Гришковцу.Произносишь вслух и всё,больше не причина =( А ведь жгло,порядочно жгло,несколько дней.

Так,вернусь к сути, нифига не меняет внутреннее настроение пресности,не могу придумать:надо ли с этим что-то делать.хотя что именно-вопрос?Может именно нет?Таки могу уйти в готы и просто ждать смерти,продумать детали и всё подготовить.Это же не самоубийство.Значит можно.
Так много всего,редко сюда выглядываю.

Да!Кстати,знай невидимый читатель,я остригла волосы.При чём сначала в фиолетовый выкрасила.После обрезала,до каре,но не покажу,хватит уже.Итак творится пиздец в плане принятия собственной внешности.Тело не меняется,а ощущения-постоянно.Ночью накрыло как-то темой “Омг,я слишком жирная,отвернись от меня весь мир!”Смешно но выручил хипстер,не хотела при нём унижаться и депрессовать.Теперь грызу себя и кушаю яблоки,увидим насколько хорошо поддаюсь дрессировке.Выкуси,мир,я плюшевая,мне наплевать.

Октябрь62013

Странный вечер.

Я лежала на траве,фотографировала всё,что могла,музычку слушала.image

А потом,случилось это.Меня накрыло.я услышала голос.Я просто затряслась,чуть не упала,сердце стучало в ушах,это был панический ужас.Я не могу это пояснить,вокруг не было никого,я была одна в парке.Но вдруг,я ощутила волну паники,горло сдавило,на глаза навернулись слёзы.Будто сам сатана выглянул из преисподней,чтобы схватить меня за горло и прошептать на ухо “Ты моя”.Чуть фотик не выронила.Паника.Голова кружится.Нужно бежать,сейчас,осмотреться,и бежать.И вдруг,здравый смысл локтем ударил где-то в солнечное сплетение.”Это шиза,лечись,ненормальная”.И прошло.Волна облегчения.Смеюсь в голос,хотя слёзы бегут по щекам,не могу успокоиться.Зову его,смеюсь.Опять смелая.Расстегнула пальто,оно давит,сдерживает.Резво потопала домой,мало ли.)
Марширую под что-то очень хардовое и истеричу,вот так.До дома 50 шагов.Накрывает приступом астмы,не могу дышать,кашляю кровью,будто он решил показать,что мне недолго осталось.Паника.Может так и есть,я всё равно не признаюсь.

image

Кстати вчера собиралась написать,но,почему-то отложила на сегодня.Что ж,пускай.Со мной странные вещи творятся.
Вчера с Ним\Ней смотрела “ЛоЛ”.Прикольный фильмец,хоть и одноразовый.Что-то пошло не так.В сцене,где все курят сигареты,меня накрыло волной желания.Будто я давно бросила,а сейчас вдруг осознала,что готова жизнь,или даже душу,отдать за несколько никотиновых вдохов.Это было странно и не свойственно,но терпимо.Дальше хуже,вспомнился сон про то,как я делала не одну затяжку,медленно смакуя,с чувством. И вот пожалуйста.невероятное открытие, была шокирована ощущением,будто это не моя эмоция,знаешь,будто во сне,когда ты всё видишь,и осознаешь,но являешься временным свидетелем в том же теле и,потому не споришь.Это по настоящему паршиво,по-видимому я начинаю сходить с ума.Мне это не нравится,это так тяжело  невыносимо.image

Октябрь52013

Они говорят…

Они говорят:”Тебе с ним будет легко или даже скучно”.По сюжету они правы.Мне всегда легко,обычно скучно.Это мой мир.Я так живу.Но не с ним.Не легко.И это коробит.Я влюбилась?Или же,за два года нормальных отношений и несколько месяцев скитаний и лжи,утратила сноровку и лёгкость.А может старею?Мне скоро 20….

Ещё раз.ДВА-ДЦАТЬ. Будто это вообще возможно.Ладно об этом потом.
Может я просто слишком настойчивая?Сделай так,как не умеешь,стань мягкой,неуверенной,можешь слегка поломаться.Ты нарушаешь правила.Тормоз сам должен тебя захватить.Ты же не маленькая.Пускай почувствует хоть что-либо.
Я устала.Мне,по видимому,не нужен никто.Я просто не могу быть одной.Всю жизнь стремлюсь к этому,урываю минутки одиночества,упиваюсь ими,как запретным плодом,но при этом всегда нуждаюсь в властной руке,которая вернёт меня к реальности,стукнув о стекло бытовухи,для профилактики,затем,сжалившись-приласкает.

"Властвуй".Подарите мне раба.Может это то,что мне всегда было нужно?Вполне может быть,что я просто ошиблась ролью?Хотя "рабы",по факту у меня они уже были,и тут история повторяется."Скучно и легко".Кто знает.Нормальные отношения?Баш на баш?.Люби лучшего друга…У меня есть друг?Он мой друг?Близкий?Лучший?.Чёрт,тошнит от альтернативы.Любила бы,не сомневалась бы в ответах.Хотя если я сейчас его отпущу,он примет,не поймёт,но смирится.Мы не так уж сильно пересекаемся.

Фак.Просто нужно встать и идти спать,завтра всё будет куда прозаичнее,а значит и легче.Хорошо когда легко,скучно,но хорошо.

Сентябрь192013

В дополнение к первому посту

Меня всегда удивляет,как спокойно люди открывают тому или иному “герою” свою Тайну.Как они выбирают?Как часто ошибаются?Недавно напоролась на вот этот пост:

Жестокие эксперименты в истории психологии. Приобретенная беспомощность 
В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить.
В результате у собак выработалась так называемая “приобретенная беспомощность” – реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки.
Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой, вобщем-то, банальный вывод страданий несчастных животных.
Даже зла не хватает.
Ты вводишь человека в свою среду,открываешь тайны.Он предаёт.Боль,обида,скандалы,расставание.И снова по кругу.
Когда ты вдруг перестаёшь пробовать?Когда достаточно разочаровываешься?
Не буду писать ответы,не только потому,что неуверена в формулировке и направлении.Ко всему прочему я ловлю себя на мысли,что сливаю в интернет,абсолютно холодное,неживое,но вечно голодное пространство,всякую бродячую идею или эмоцию.Становлюсь от него зависимой.
 
О РИТуалАх
Тема ритуала всегда меня беспокоила.Тоесть сам процесс не всегда менее важен чем результат.Вернусь к черновику о Гетсби:
А ещё важен ритуал,”герой” неуверен,друг затеял игру,кто-то помогает и учавствует,перехватывая красноречивые взгляды друга.
Тоесть всегда есть посторонний участник,который по какой-то причине не стал “героем”.Он знает правила,во многом  куда более соответсвует необходимым стандартам.Но он никогда не был на месте героя,никогда не пробовал,никогда не станет.Почему?Это так плохо?Он знает что-то,чего не знает герой?
Вообще уже не по Гетсби.Я его досмотрела,очень чётко прочувствовав идею.Давно я так в кино не окуналась.Прошлый пост просто о идее пришедшей во время просмотра.
Может напишу по сюжету,дочитав книгу.Может.

Несчастная любовь всегда удачливей.Постоянная мысль.Ромео и Джульетта-далеко не уникальные примеры.Почему-то люди не хотят жить хорошо.Нужно выбрать самого недоступного или недостойного партнёра,вцепится в него когтями,вырвать из лап кого-то,заново постороить обе жизни,И вот когда вы уже живёте вместе,тихо-мирно,давным давно притёрлись,нет серьёзных конфликтов и недомолвок.Появляется усталость и отягощение,будто человек мешает тебе дышать.Зачем?Почему?Что дальше?
Или не так.Человек уже занят,он тебя не любит,а ты его да.Часто именно по этому и любишь.И пока ты идёшь к нему-ты прекрасен,преодолеваешь любые препятствия,лезешь вон из кожи.Просто чтобы угодить,сделать любую фигню,лишь бы привлечь внимание объекта.Который потом становится твоим.И ты останавливаешься,теряешь смысл,инициативу,стимул,как угодно.

фактор возраста мне 20

← Записи старее Страница 1 из 2